قای مجری: این زبان درگری خیلی جالبه ها. می تونم من یاد بگیرم از شما؟
فامیل دور: خیلی پیچیده ست میدونی چون این زبان در لحظه فرق می کنه. مثلا من بهتون گفتم که سلام می شه چی؟ سدار صدور.درسته؟ ولی اون مال اون موقع بود. الان یه چیز دیگه شده الان شده سدر فدور. در لحظه فرق می کنه زبانه.
- یعنی اون لحظه خودتون فقط می دونید چیه؟
- بله دیگه این زبان تا زمانهای خیلی دور کاربرد داره. هر ثانیه ش فرق می کنه. مثل زرگری نیست که لو بره. زرگری زبان بسته ایه. می دونی؟ ولی زبان ما به روز هر ثانیه که می گذره معنی کلمه ها فرق می کنه. که کسی نتونه یاد بگیره و بفهمه ما چی می گیم.

فامیل دور: رفتم شیرجه زدم وسط دریا. داشتم شنا می کردم دیدم یهو درپایی هام نیست. درپایی م گم شد.
آقای مجری: درپایی نه، دمپایی
- نه خیر درپایی ه.
- دمپایی ه. یعنی دم پاست همیشه.
- نه. درپایی ه، چون اولا پا رو از توش در میارن. بعدشم همیشه دم دره، می شه درپایی

آقاي مجري: بله... چون اين

پسرعمه*زا خيلي بچه خوبيه و اون لباسي رو هم كه پوشيد، ازش خوشش اومد ولي هيچي نگفت و درش آورد، من براش يه هديه دارم... خب حالا فكر مي*كني اين هديه چيه؟

پسر عمه*زا: *ها؟

آقاي مجري: مي*گم اون لباسه كه از تنت درآوردم يادته؟ حالا حدس بزن اين هديه چيه.

پسرعمه*زا: ماشين؟

آقاي مجري: نه ببين... يادت مي*ياد اون لباسه كه ازت گرفتم؟ حالا فكر مي*كني اين هديه چيه؟

پسرعمه*زا: توپ؟

آقاي مجري: نه ببين. اصلا ولش كن. بيا اين هديه*هه رو بازش كنيم ببينيم چيه.

پسر خاله : 

یه روز رفتم نونوایی …

نونوا گفت هر کسی اومد ، بهش بگو پشت سرت وا نسه …
نون نمی رسه

منم هر کی اومد ، گفتم بیا جلوی من واسا …
پشت سرم نون نمی رسه … !!

آقای مجری: همه بچه ها مسئولیت دارن به بزرگترها کمک کنن.
مسئولیت چیه کلاه قرمزی؟
کلاه قرمزی: محسولیت؟ اینه که از محسولیت شروع میشه، آخرش بدبختیه.
اول می گی محسولیت. می گم مثلا چی؟ می گی دفتر مدادتو جمع کن. می گم چشم.
بعد می گی محسولیت، کیفتم درست کن. بعد اون کشوئه رو برو درست کن.
بعد محسولیت، آخرش بدبختیه. سلط آبو باید کف درست کنی، بری اونجا رو بشوری.
این شد محسولیت که می گی خوفه

جمله ی فلسفی فامیل دور : سه نوع دور داریم:
اونی که دستت بش نمی رسه
اونی که چشمت بهش نمی رسه
اونی که فکرت هم بش نمی رسه

!!!!!!!!!!! 4jok.com !!!!!!!!!!!! علامت اختصاصی m.d.r.l.12.11
برای قبولی من تو دانشگاه :
بابام گوسفند نذر کرد
مامانم یه سفره حضرت ابوالفضل نذر کرد
خواهرم سه تا النگو نذر کرد
مامان بزرگم یک میلیون تومن نذر کرد
و…..
هیچی دیگه دیدم اگه دانشگاه قبول بشم کل خانواده ورشکست میشیم و ضربه شدید اقتصادی میخوریم نرفتم کنکور بدم!!

علامت اختصاصی :o1m3i7d4:

مهارت هاي يک مادر ايراني

1- تشخيص دما با نگاه کردن

2- تشخيص بو از 5 تا اتاق اون ور تر

3- تشخيص صدا از 5 تا اتاق اون ور تر زير پتو

4- تشخيص ميزان کثيفي لباسها از طريق بو کردن
5- بلند کردن در قابلمه ي روي گاز ( اصلنم دستش نميسوزه )

6- انجام حداقل 3-4 کار در عان واحد )

7- بزرگ کردن 5-6 تا بجه باهم

8- تامين تمام مخارج با حقوق بابا

9- ديدن تمام سريال هاي فارسي وان و جم تي وي

10- انداختن تيکه هايي به فرزندان، مانند خرس گنده و لندهور و امثالها

11- ياد نگرفتن نحوه ي ( نهوه ي- نهوح ي- نحوح ي ) فرستادن اس ام اس

12- حمل طلا، تا جايي که بشه

13- درست کردن کوکو از گوشت کوبيده گرفته تا قيمه ي يه هفته پيش

14- درست کردن انواع دم کني و دستگيره توسط تي شرت و زيرپوش فرزندان و باباي خانواده

به سلامتي همه مادران عزيز ايراني

شمع خریدم، رو جعبه نوشته بود:

(بدون دود ، بدون بو ، بدون ...)

فقط شانس بیارم شمعه روشن شه ، نور هم داشته باشه!!!

عاغا ما طي تحقيقاتمون فهميديم كه اكه دخترا در دانشكاه به هيج جايي نرسن ولي آخرش يه آرايشكر حرفه اي ميشن!!
لامصبا رو دست هرجي آرايشكر هست رو زدن!!
والا بغرآن!

پـسـت هـای دیـگـران را لـایـک کـنـیـد تـا دیـــگـران هــم پـسـت هـای شـمـا را لـایـک کـنـنـد !!!!

زن عموم همیشه غرغر میکرد و میگفت:
چرا مهریه من 14 تا سکه بیشتر نیست، عمومم نیشخند میزد، لم میداد رو مبل ،میگفت:
اگر ناراحتی بدم بری!

الان چند وقته ماشالا عموم کدبانو شده . . .
ظرف میشوره، غذا میپزه، جارو میکشه . . .

تا یکم غر میزنه، زن عموم نیشخند میزنه، لم میده رو مبل میگه :
اگر ناراحتی مهریمو بده برم

یکی از سوتی های قشنگ تو فک و فامیل ما اینه:
عمم بیمارستان بستری شده بود مامانم میخواست از بابام بپرسه خواهرت کی مرخص میشه؟!
حالا چی بگه خوبه؟!!!!!!!!
.
.
.
.
.
.
سعید!!! خواهرت کی ازاد میشه؟؟؟!!!!!!!!!!!!!!!!
من :)))))))))
بابام :xxxxx
مامانم :000
عمم :||||

107امین پستمه...
**********************************************
طنز ایرانی بودن(بخش پنجم)
این مطلب فقط جنبه طنز و سرگرمی دارد پس لطفا به دل نگیرید.
++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++
۳۵_ مامانتینا نمیزارن بری سولاریوم چون پوست سفید و لطیفِ خودت قشنگ‌تره.
۳۶_ از طلا زیاد استفاده میکنی.
۳۷_ مردها: هیچکس حق نداره زنت رو اونجوری نگاه کنه.
۳۸_ بستنی مورد علاقه‌ت فالوده‌س.
۳۹_ مردها: تو خیلی خوب میتونی واسه خانوما افسانه تعریف کنی.
۴۰_ اگه مریض شی نمیری دکتر.
:))))))))))))

داروی خارش گوش کشف شد!!!
دو قرص تسناتلسنرتالی و ترامازینستولیزین
.
.
.
.
.
.
چرا سعی میکنی بخونیش؟؟؟
مگه میخاره؟؟؟